Анку приглашают сняться в передаче «Я САМА«.
— Не, я сама не люблю. Я люблю с Василь Иванычем…
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев.
— Почему Ющенко не ездит во Францию?
— — Боится, что примут за жабу и пустят на деликатесы.
— — А почему Тимошенко не любит ходить на кладбище?
— — Не принимает конкуренции другой «женщины с косой»!
-господин и.,говорят вы умете внедрять глонасс?
— ошибаетесь. но я умею при помощи коробки из под обуви с обычным
кирпичем внутри двадцать лет морочить всю страну.
— может десять?
— нет-двадцать!-это ведь еще не все!..
Погудели на УРА до УТРА, плохо было в НАУРУ ПОУТРУ.
Перекресток. На светофоре — «красный». В нехотя остановившийся «Бентли»
въезжает задрипанный «Запорожец» .
Из «Бентли» лениво вылазит «браток», потряхивая мышцами канает к
«Запору», предвкушая развлечение с членовредительством .
Рывком срывает водительскую дверь, наклоняется, протягивает в машину
лапу и. . .
За рулем «Запорожца» иезуитски улыбаясь сидит В. В. Путин.
Немая сцена. МХАТ отдыхает .
Утром девушка смотрится в зеркало: «Свет мой, зеркальце, скажи: я ль на
свете всех милее, всех румяней и белее?» Из спальни выходит хмурый мужик
и мрачно про себя бормочет: «вот и в постели так же…»
Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано — сделано. Укоротил ручку на метр.
Приходит падонак в военторг.
(Падонак) — Буденовки есть?
(Продавщица) — Нет, но есть пелотки.
(Падонак) — Ахуеть! Дайте две!
Россия не на коленяx, эт мы по-пластунски подкрадываемся к вероятному
противнику.
Медведев и Путин вместе решат, кто будет всё решать в следующий раз..
Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все
остальные отправляются на шашлыки.