«На свободу с чистой совестью», — подумал он, выходя. Но совесть
оказалась не очень-то чистой. Да и вышел он, как выяснилось, ненадолго.
Veland88
Доказано: курица может прожить без головы несколько минут, а инженеры
АвтоВАЗа — до пенсии!
Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее
только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
— Ты знаешь, лапочка, — говорит отец, — сегодня один человек предлагал
кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно покачала головой.
— Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти
деньги…
— Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем
продать его дороже…
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о
себе.
…в новом тысячелетии люди не будут лгать, воровать, убивать.
все это за них будут делать компьютеры.
После просмотра новой части Гарри Поттера, уборщица кинотеатра Родина,
Тамара Викторовна, замечталась: «а ведь у Гарри две палочки, и обе —
волшебные».
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу
в химчистку. Плюшевый мишка.
Что у женщины называется капризом, у мужчин — принципиальной гражданской
позицией.
Мобильный телефон — как женщина, функций много, а нужна всего одна.
Инспектор ГАИ:
— Гражданка Рабинович! За месяц вы сбили своим джипом четырех сельских
девушек!
— Нет, товагищ милиционег! Таки тгех!
— В протоколе указано, что четырех!
— Товагищ начальник, одну хохлушку я таки пегеехала дважды…
— А Вы не многословный. Как вас хоть зовут-то?
— Му… му…
— Гера-а-а-сим… Красивое имя!
Залезли русский, армянин и грузин в царский сад — фруктами
поживиться. Ну и поймали их. Царь сам им наказание назначил —
засунуть в задницу то, что каждый украл: русскому виноградину
запихнули, армянину яблоко. Стонет армянин и вдруг хохотать
начинает.
Русский: — Ты что это?
Армянин: — Смотри — грузина с дыней ведут!