Учительница: — Дети, что такое слово «гламур»?
Вовочка: — Это единственное слово, которое умеет говорить мой попугай,
когда родители занимаются сексом!
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется,
очевидно, за счет жизни того, над кем.
Сниму трехкомнатную квартиру в центре внимания мировой общественности.
— Студент, вы почему на лекции спите?
— Я не сплю, я медленно моргаю.
Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
— Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение:
когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете
выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.
Инструктор читает лекцию в школе водителей:
— Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет
может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед
радиатором!
На лекции профессор:»Вы должны знать мой предмет так, чтобы ночью вас
разбудили и он у вас от зубов отскакивал!»Студентка соседке:»Да уж
точно, его предмет я в рот не возьму…»
Женщины, не увлекайтесь омолаживающими кремами! При их длительном
применении на лице появляются юношеские прыщи! (Василь Лукаш)
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Не-а, не видел.
— Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь….
— Доpогой, купи мне пейджеp с вибpатоpом!
— Доpогая, что куда должно быть встpоено?
Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
— Отстань … не буду … не хочу … да не сейчас … да не туда.
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор: — Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения
сколько выделяет спермы?
Девушка (немного подумав): — Полный рот.
Профессор: — Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
Девушка (радостно): — А, ну тогда два глотка.