— Что-то спать охота.
— Ну.. после обеда всегда спать охота.
— Так я же не ел!
— Привычка осталась.
SivSA
Встречаются двое:
— Представляешь! Вчера такую бабу оторвал!
— От кого?
Ну Ты и @…
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
— Послушайте, молодой человек, — спрашивает Абрам, — можно у вас
погреться?
Бармен с недоумением:
— В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
— Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться
в разных смыслах.
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
— Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
Если для чего и не существует границ на 1/6 части суши со странным
названием СНГ, так это для воровства и глупости.
В суши-баре.
— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен…
— Хрен вам, а не васаби… Я правильно записал?
— Как жисть? — спpашиваю.
— Как детская pаспашонка! — отвечает.
— ???
— Коpоткая и вся обосpана.
— У меня муж на квартиру копит.
— Много накопил?
— Ага, скоро шубу куплю!
В кампанию по поддержке кандидатов в президенты Российской Федерации
активно включились и немецкие политики с лозунгом: «Путин — наш
резидент!»
Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.
В России появилась новая воинская специальность пограничник-водолаз.
Он будет стоять возле флага России на дне Северного ледовитого океана
и охранять шельф.