Девушки, не надо сидеть на диете, ей же больно!
Беседуют две дамы:
— Почему вы решили, что у вас начался склероз?
— Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать —
за сколько.
Вопрос: Почему у ментов серая форма?
Ответ: Чтобы мусора не было видно на асфальте.
А я вчера покормил голубей… на свою голову…
Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
— Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
— …. Да.
— А за 100 рублей?
— За кого ты меня принимаешь?!
— За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались,
вопрос только в цене.
Институт. Сессия. Экзамен по физике.
Студент благополучно списал и сидит, отвечает.
Профессор (тыкая в формулу): — Это что?
Студент: — Це, кажется.
Профессор: — Что это такое?
Студент: — Скорость света.
Профессор: — Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
Кризисом пугать устали, сегодня пугали «Плесенью»…
— Послушай, как ты выносишь семейную жизнь — жена всё время
ворчит, ругается, гремит посудой?
— Это пустяки. Хуже, когда у неё хорошее настроение — тогда
она поёт!
Гибридный автомобиль Прохорова будет сокращенно называться «ё». Полное
название — «ёпрст, он еще и ездит»!!!
Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная,
торчат одни глаза и уши.
— Ты чо это, братан, такой весь упакованный? — удивляется второй.
— Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в
кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну
и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о
нос нового корабля бутылку шампанского…
Раньше в новую квартиру запускали кошку, теперь — гастарбайтеров.
Уроки истории.
Чтобы спастись от преследований инквизиции, Галилею пришлось отказаться
от своего убеждения в том, что земля вертится вокруг солнца.
Мораль: хочешь жить — умей вертеться сам!