— Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее
номерок…
— И что?
— Забрал пальто и ушел!
Просыпаются 2 алкаша с будуна, один другому говорит:
— Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам —
опохмелимся.
— Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся? Еще
б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду.
— Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски,
сделай бутербродики, что ли.
— Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по
хлебу не попаду.
— Да что ты вообще-то можешь?
— Н-ну, например, могу бутерброды посолить.
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись
рыбка…« — как его обглодала стая пираний.
— Сэр, — сказал камердинер Принцу Чарлзу, — Diana погибла
15 минут назад в автокатастрофе.
«Да«, — подумал Чарлз, — «а обещали — авиакатастрофе«, и
вытер кончиком платка скатившуюся по щеке скупую мужскую слезу.
— Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
— Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.
— Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она — шлюха!
— Я тоже на это надеюсь.
В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает
рядовой чукча (Ч).
Г (проведя пальцем по подоконнику): — Что это такое?
Ч: — Пыль, товарищ генерал.
Г (проведя пальцем по столу): — А это что такое?
Ч: — Пыль, товарищ генерал.
Г: — Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу
про свинью?
Ч: — Так точно, товарищ генерал.
Г: — Ну….
Ч: — Свинья везде грязь найдет.
После конкретной пянки ирландец возвращается домой на машине. Его
останавливает легавый.
— Вы в курсе, что вы пьяны в п%$ду, едите со скоростью 120 километров
в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена!
— Слава богу, на минуту мне показалось, что я оглох.
Данкин-2
Мы тайком проникли в спа-салон и подменили спа-средства на Pantene.
Теперь нам грозит до 5 лет лишения свободы!
Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
— Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
— Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была
зайчина.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла
шурует.
— Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
— Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и
мяукнуть не успел.
Депутат Рады Кириченко (Партия Регионов)о «газовой войне»: Если бы я
поссорилась с сильным соседом, я бы пошла к нему с рюмкой, куском хлеба
и упала на колени»
Ага. И на локти.
По-настоящему поздно лёг — это когда с утра звонит сотик,
ты берёшь трубку, читаешь «Будильник», нажимаешь кнопку ответа,
кричишь в трубку: — «АЛЛО!», а сам судорожно пытаешься вспомнить:
кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.