Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.
Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле.
— Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
— Представители среднего класса сядут парами.
— А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.
P.S.
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают —
это мы с Петькой на семейный пикник едем.
Израильские СМИ передали, что король Саудовской Аравии Абдалла во время
беседы случайно назвал Владимира Путина «Товарищ Сухов».
Фанаты, как и кавказские бандиты — не имеют национальности!
Не хочешь, чтобы каждый дурак разговаривал с тобой как с идиотом, для
начала перестань смотреть телевизор.
— Так жена надоела! — жалуется мужчина. — Ужас, как устал от нее!
— Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.
— Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.
Киргизский бы выучил только за то, что надо же с кем-то общаться!
— Подсудимый, вы утверждаете, что бросали в свою соседку
только помидорами?
— Да, только помидорами.
— А почему у нее тяжкие телесные повреждения?
— Помидоры были в банках…..
Хоронили Джексона, порвали… в сумме бюджет Мозамбика, Замбии и внешний
долг Зимбабве.
Новая серия журналов «АВТОМОБИЛИ». В каждом журнале детали от ЛАДЫ
«Калины». Собери свой ВАЗ! (Страховка и тех. осмотр на три месяца в
подарок)
Мыло антикомариное — надо чаще мыться!
Комары мылоустойчивые — надо чаще чесаться!
Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал
прощаться с семьей хозяина:
— До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
— Как, вы уже уходите?
— Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.
Массажист взял у пациентки направление и остолбенел — в графе
„назначения“ после слова „массаж“ нервным женским почерком было
подписано „эротический“.