Казалось бы
«Фу, пронесло!»
и
«Пронесло. Фу!»
А какая существенная разница!
Верховный Главнокомандующий один раз в четыре года, перед выборами
должен поинтересоваться у Министра Обороны, чья армия в настоящий
момент находится на территории его государства, и если окажется,
что своя — пообещать повысить зарплату военнослужащим…
-Улё! Милиция! Меня грабят! ПОМОГИТЕ!
— Ладно выезжаем… раз без нас справиться не могут.
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности
навредить, старается упасть на самое грязное место.
Умирающего спрашивают:
— Какое ваше последнее желание?
— Чтобы снизились цены на ритуальные услуги!
Оказываем услуги по расчистке городских территорий под точечную
застройку мечетями. При поддержке президента США.
Аль-Каида
Министерству финансов срочно требуются исполнители романсов и мастера
художественного свиста.
Как узнать что в Россию пришёл кризис?
— В отличие от прошлого года — спортивные победы не покупаются…
Если каждому мусору, нарушившему закон, дать в руки метлу и заставить
мести улицы, то сначала самыми чистыми в мире станут наши города, а
потом и органы внутренних дел.
Жена обращается к мужу:
— Дорогой! Кожа на моих новых туфлях совсем поморщилась. Как ты думаешь,
если я их помажу антицеллюлитным кремом, она раправится?
Муж:
— Думаю, что нет, дорогая. У моих кирзовых сапог заломились голенища,
так я их натер кремом для эрекции, но они все равно не стоят!
Ник.
a la Маяковский:
Если б админом Мира я был,
Я б Америку выгрузил,
Прочистил бы код,
перекомпилировал,
и загрузил бы обратно!
Все. Решило начальство после проигрыша Словакии. Адвоката снимаем,
ставим прокурора.