— Зимней рыбалкой увлекаешься?
— С чего ты взял?
— А рожа красная.
Существует такое предположение о том, откуда появились анекдоты
про чукчей. В 20-е годы на всей Чукотке было всего 2 автомобиля.
И они умудрились столкнуться между собой.
День защити детей в России прошел под новым лозунгом:
«Долой презервативы!»
«Имбецилы рулят! Даешь дебилизацию всей страны! Мы уже не вмещаемся в
рамки сайта анекдотов!»
Под такими лозунгами проходят и ширятся массовые акции «падонков» и
представителей обычного быдла в поддержку их собственного сайта
анекдотов «анекдотС.РУ».
Именно на его просторах они смогут развернуться во всю мощь: писать без
знаков препинания и с ошибками, пошло, несмешно и просто тупо обгаживая
все, до чего дорасти не способны. А что, зря их что ли по пьяни плодят?
Последние «Неизвестия».
На юге местный загорелый дядя, проходя по пляжу,
перешагивает через другого дядю — совершенно белого,
и спрашивает:
— Вы откуда такой белый? С севера, что ли?
— Нет, с Урала.
— А у вас там лета совсем не бывает?
— Ну как же, бывает.
— А почему же вы такой белый?
— Просто я в этот день был на работе.
Чтоб «у нас повсюду всё стало хорошо» — надо просто рассматривать
клептоманию не как уголовное преступление, а как хроническую неизлечимую
болезнь…
Дело происходит в Англии. Как-то утром риходит мальчик-шотландец
в лавку и протягивает продавцу большую кружку:
— Папа просил налить меда.
Продавец, наполнив кружку, спрашивает:
— А твой папа дал тебе денег?
— Нет.
Продавец выливает мед обратно из кружки и отдает ее мальчику:
— Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью меда.
Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит:
— Хм… папа оказался прав — на пару бутербродов к завтраку хватит…
— Что делает сисоп, просыпаясь после дикой пьянки?
— Тестирует память…
Из передачи радиостанции «Азия минус».
Претензии к России Розашвили и Гнилой апельсин старательно высасывали из
пальцев. Двадцать пальцев уже высосали, с Нового года начнут сосать
двадцать первый. За что и были награждены американосами орденом
«Моники»!
Кремль поддержал американскую инициативу, и приподнес кавалерам этого
ордена по «Голубой орденской ленте»! Станновитесь, господа, раком и
подмойтесь!
— Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
— Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее
вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две
картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он
купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в
миллион долларов.
Получил смску от Мегафона — «Звони любимым бесплатно».
Теперь люблю всех.
Приходит человек к мулле, просит его:
— Помоги мне, у моей жены такая большая пизда, что я ничего не чувствую!
— Ступай домой, и прежде чем овладеть ею, засунь в холодильник на пару
часов, дырка от холода сузится, тебе понравится.
Приходит на следующий день опять к мулле, а тот молится, накрывшись
кучей одеял.
— Что с тобой? Мулла?
— Да, вот только делаю «Аминь» — (складывая ладоши вместе) — так сразу
твою жену вспоминаю.