Вы думаете это были новые электронные урны на выборах?! Нет — это были
шредеры))
Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки
всего 20.
— Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком
оторвет одно ухо?
— Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!
— Правильно! А если ему оторвет оба уха?
— Ну… Не будет слышать вообще!?
— Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на
глаза!
ВАХ
Ползет по улице гавно и встречает апельсин..
Г: — Ты кто?
А: — Я апельсин.
Г (с грустью в голосе): — Я тоже когда-то был апельсином.
Надо бы и россиянам проголосовать против евро-конституции, может быть
после этого правительство отправится в отставку.
— Что такое мужчина?
— Это вибратор, который умеет выносить ведро.
Приехал иностранец в СССР. Заселился в гостиницу.
Подходит на ресепшн и грит:
— У меня в номере раковина протекает!
— Да!? Ну ничего, просто хорошо вымойте, когда поссыте!
Конкурс от торговой марки «Веселый Фюрер» — вырежи три домика в русской
деревне — и получишь караоке. Енот
Специальное предложение от сочинских врачей — УЗИ с обезьянкой и удавом!
— Слышь, Колян! Оказывается, что Иисус Христос — еврей, а распяли его
римляне.
— Ну и звери эти евреи!
— Таки а при чем здесь римляне?
Предлагаю охранные услуги.
Объем работ гарантирую.
Два генерала в Генштабе:
— Семеныч, давай кто больше чеченских городов знает.
— А давай, начинай.
— Гудермес
— Ведено
— Шали
— Аргун
— Э.. нет такого..
— Урус-Мартан
— Тоже нет..
— Ножай-Юрт
— Уже 2 дня как нет..
— Ачхой-Мартан
— Ну ты ваще.. вспомнил.. 🙂 поле..
— Ну! Грозный
— Ну, Грозный, есть еще..
…