Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле
с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице
из спальни и говоpит:
— Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность,
оказалось не беpеменностью…
— Как, леди, y нас не бyдет наследника?
— К сожалению, нет, сэp.
— Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!
На шоу пригласили певицу Славу. Ну так, чисто поржать.
— Вовочка, кто из видных исторических деятелей хотел для своей страны
прорубить окно в Европу?
— Чингизхан.
Колорадский жук сожрал всю картошку на огороде Мишель Обамы! Смотрите во
всех кинотеатрах страны — «Враг государства -2»!
— Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего
и присвоили миллион долларов?
— Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
— И что это за обстоятельство?
— Это произошло первого апреля.
В тексте «Плох тот президент, который не мечтает стать
премьер-министром!» предлагаю убрать первую букву. Смысл тотже, зато
современней.
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам — то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
Борьба с коррупцией напомнила игру сборной России по футболу с Бельгией
— вроде и борются, но счёт «откатов» растёт в пользу коррупции.
Hарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал.
Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
— Hу почему я не министр сельского хозяйства ? :)))))
Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому
уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить
все дороги в Европе.
Экскурсовод (с гордостью):
— У нас тут, на острове Кижи, все храмы построены без единого гвоздя!
— Дык погодь, на саморезах, что ли?..
— Почему менты ездят на захват с собакой ?
— Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное
решение в критических ситуациях…