Сидят за столом шесть «русских фашистов». А под столом — 12 колен
израилевых…
— Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
— Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще … резиновые женщины
напрокат есть!
Ларри Кинг провёл более 40 тысяч интервью в «Larry King Live», ерунда!
Якубович по-любому больше детей проинтервьюировал в «Поле Чудес»
— Человек ведь он только снаружи такой гадкий, меркантильный, а загляни
ему в душу — там все много тоньше, чище; в ней все 50 на 50, половина —
чувственное, метафизическое, трансцендентное, а вторая половина…….
извини, на звоночек отвечу……………………….
— Так, о чем это я?
— Гм… о душе, о 50 на 50….
— Нет, нет, душа моя. 50 на 50 — у тебя харя треснет. Моих будет не
меньше 75 процентов.
В связи с тем, что полиции разрешат входить в жилище без судебного
решения (понятное дело — при необходимости) предлагаем внести в закон «О
полиции» необходимое дополнение:
— Каждый гражданин при входе полицаев имеет право согласовать с ними что
будет найдено у гражданина: либо оружие (патроны), либо наркотики, либо
краденое.
Зачем в русском языке нужны «буквы» Ъ и Ь? Чтобы отличат’ грамотных
людей от неграмотных!
Петрушка
Не что так хорошо не разряжает напряженную ситуацию, как автомат
Калашникова.
Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными глазами
на сына, который на его комп ставит Виндузу 2000. Папа сокрушенно
бормочет под нос:
«Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок?»
А знаете ли вы, что если эмо пойдёт в Госдуму, он чаще будет плакать о
России-матушке?
Объявление:
«Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые
приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги…»
Реклама. Наше коллекторское агентство принимает теперь заказы и по
неисполненому супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги
своими силами.
«Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север.
Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как
с того момента прошло уже более года.»