Мужик рассказывает приятелю:
— Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо
положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что
Васька уже три дня как в командировке.
Veland88
Как приятно в такую изумительную погоду выйти из дома, прогуляться.
Пусть даже за анальгином от головной боли
Большая жопа лучше смотрится на расстоянии.
Разговаривают две блондинки:
— Оказывается между Россией и Америкой в торговле существуют ограничения
из-за поправки Джексона-Веника.
— Господи, какой отстой: Майкл Джексон уже умер, а для уборки лучше
использовать пылесос с водяной фильтрацией.
— Может американский сенат хоть нас, блондинок, услышит?
Сидят как-то Зюганов и Лебедь в желудке у Ельцина:
З: Ну че товарищ, и тебя Ельцин сьел?
Л: Да нет, я к нему сзади подобрался..
Hашел поpучик Ржевский машину вpемени, пpигласил господ офицеpов,
говоpит им: «В пpошлое мы не поедем, и так все знаем. Впеpед,
в будущее!« Оказались в какой-то подвоpотне, у мусоpных баков
вусмеpть пьяный мужик отливает…
Поpучик: — Милейший, мы где?
Мужик: — В пизде!
Поpучик, обоpачиваясь к господам офицеpам:
— Поздpавляю вас, господа, мы в России!
— В чем отличие ЦК от Правительства Черномырдина?
— Короче на двадцать три буквы…
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает
таксисту два кусочка рафинада и говорит:
— А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
— Ваша сдача.
— ??????
— Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон,
а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.
Похуисты против Лохов
Битва похуистов против лохов закончилась волевой ничьей!
Похуйсты забили на битву.
Лохи не смогли найти место битвы.
У Милошевича спрашивают — почему в Македонии живут 700 000 человек и вы
вели с ними переговоры и в конце концов дали им отделится, а албанцев
2 000 000 и вы с ними даже говорить не хотите?
Милошевич: вот когда албанцев будет 700 000 — тогда и поговорим.
Сын говорит матери:
— Я больше не пойду в школу!
— Это почему же?
— Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын
учебником по голове бить, Васильев подножки ставить… Не пойду!
— Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!
Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты — директор
школы.
Сидит на дереве упыханная Ворона, а мимо идут
Винни-Пух и Пятачок. Ворона:
— Эй, ребята, вы кто такие???
— Как кто? Винни-Пух и Пятачок.
— Да-а-а, странные имена у народа пошли —
ВИННИ-ПЫХ и ПРИТОРЧОК!!!