Убегает таракан от тапка и думает: «Ну, хозяин, если выживу, все что не
смогу надкусить потопчу!
SivSA
[email protected]
Оговорочка.
Муж кричит жене:
— Дорогая, не занимай ванну, мне надо голому повыть!
— Зачем Путин посадил Ходорковского в тюрьму, а Медведева в Кремль?
Армянское радио:
— Чтобы Медведев боролся с коррупцией.
— Так ведь и Ходорковский хотел бороться с коррупцией?
Армянское радио:
— Нет, Ходорковский хотел бороться против коррупции.
Приходят к раввину муж с женой:
— Мы хотим развестись, а у нас один ребенок. Как нам его поделить?
— А куда вы спешите? Подождите годик, сделайте еще одного, и потом легко
поделите.
— А вдруг у нас родится двойня? — спрашивает муж.
— Да ладно уж, пошли, специалист…
Попал мужик в рай. Тепло, светло, девушки красивые, музыка хорошая
играет- везде благодать.
— Очень уж всё хорошо, — думает мужик. Пригляделся. Точно — евреев нигде
нет.
Спрашивает он у Господа бога.
— А что Господи разве в раю евреев нет?
— Нет, отвечает бог.- Их Моисей у ворот встречает…
хреНовости. У милиционера похищена взятка в 1 млн. рублей. Объявлена
тревога, составляется фоторобот террориста…
19 ноября 2010 года учащиеся одной из британских школ отправили в полет
картофелину на ракете, сделанной из пластиковой бутылки. Картошка была
успешно выведена на орбиту Земли. На это событие откликнулись российские
школьники. «Космический корабль» тоже построили из пластиковой бутылки.
И он будет пилотируемым. Командир корабля- колорадский жук Жора.
Ёжик в лесу нашел где-то молоток, наверняка спер у каких-то туристов.
Короче, с молотком воскресным утром как даст марша прямо по лесу
к поляне: «Ум тара тна тна…» С песней!
Выходит на поляну посреди которой большой низкий пень,
подходит к этому пню, кладет свою ежачью гениталию на пень и
КААК даст себе по этой штучке молотком!!!
После чего текст:
«Вот какие мы звери необыкновенные!!!»
«Да, человек- это звучит,- гордо думал медведь-людоед, догоняя
охотника.- Но почему это ещё и так воняет?»
Ползут два партизана в разведку, руками загребают. Первый:
— Блин! Я в говно вляпался! — И руку поднимает.
Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой:
— Да тише ты!
— Моисей Лазаревич, как вы думаете: был ли у Адама пупок?
— Все зависит от того, есть ли пупок у Бога!
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того как кончила:
— Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала!
Это было что-то умопомрачительное… Ну скажи честно — Виагра,
Виагра, да?!
— Лучше! Растишка от Данон!