Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. А целился в мишень на полигоне.
ТВ реклама:
— Я Василий, я работаю патологоанатомом. Мне часто приходиться делать
вскрытия. Посмотрите — перед вами два трупа. Один всю жизнь пил водку
и умер от цирроза печени, другого вчера сбила машина. Как видите —
никакой разницы! Так почему же не бухать? Nemiroff — абсолютный чемпион!
Мне 27 лет, а я только вчера узнал, что такое НАСТОЯЩИЙ секс.
Windows-XP поставил…
Поручик в светском разговоре:
— Я вчера мадемуазель спас от изнасилования.
— Как, поручик?
— Я ее уговорил.
ДАМ – Дмитрий Анатольевич Медведев
НЕ ДАМ – Владимир Владимирович Путин
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
— Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
— Но почему, Холмс?
— А почему бы и нет, Ватсон?
Предсказательницы эконом-класса гадают на жиже цикория.
— Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
— Придурок, мы еще не отплыли!
— Она — бывшая участница группы «Блестящие», и на банкете она немного
перебрала шампанского. Встречайте, Жанна в миске.
Реклама:
«Я перестала пользоваться мылом. Через 5 дней я почувствовала
разницу — мое лицо стало грязным!»
Встречают-то у нас по одежке, но выпроваживают по уму.
Решил как-то пессимист повеситься. Надел петлю и говорит задумчиво:
— А вдруг верёвка порвётся?..
Оптимист подал ему другую:
— Эта не порвётся, она очень крепкая! — сказал он радостно.