Экстрим — это когда молодые нацболы вывешивают на гостинице «Россия»
лозунг «Путина — в отставку», после чего не только нацболов арестовали,
но и гостиницу снесли.
http://newsforums.bbc.co.uk/ws/thread.jspa?threadID=6093
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. «Странно», — думает зять, — «отношения у нас натянутые,
скользкие». Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
чувств. «Ни хера себе мама», — опешил зять, да как даст подносом с
пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил,
и с победным криком показал теще средний палец.
Многолетний труд российских ученых увенчался успехом. Наконец-то, они
разработали новый вид говна…
Интервью:
— Скажите, г-н N, как Вам удалось попасть в число самых обеспеченных
россиян, не имея даже высшего образования?
— Мне не удалось поступить в ВУЗ, но это и не потребовалось после того,
как председатель приемной комиссии сообщил мне секрет успеха в
российском бизнесе…
— Вы, вы… можете мне открыть, что же он такого Вам сказал?!
— Деньги вперед.
Азат Г.
Современную, развитую либеральную экономику построить совсем не сложно.
Надо лишь:
— принять декларацию прав человека;
— создать условия для проявления гражданами предпринимательской
инициативы;
— обеспечить разделение властей и независимый и справедливый суд; и
оккупировать и ограбить несколько стран.
— А это что за салат?
— Французский!
— И как называется?
— «Нуневыбрасыватьже»!
— Слышал, в Северном округе Москвы задержан козел, мешавший дорожному
движению.
— С мигалкой што ли?
Скунс вашему дому!!
Слепой Мордехай пришёл к раввину и спрашивает:
— Что ты сейчас делаешь?
— Пью молоко.
— Что такое молоко?
— Такой белый напиток.
— Что значит «белый«?
— Ну, как лебедь.
— Что значит «лебедь«?
— Такая птица с изогнутой шеей.
— Что значит «изогнутый«?
Раввин согнул руку в локте и дал её пощупать Мордехаю со словами:
— Вот что значит «изогнутый«.
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
— Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
Один мужик выдал свою дочь замуж.
Зять никак не хотел называть тестя ПАПОЙ.
Все Серега, да Серега.
Утром зять вышел во двор в туалет. И провалился в дыру.
Тонет в дерьме и орет: «ПАПА, ПАПА помоги, ПАПА!»
Тесть на радостях, что его зять ПАПОЙ назвал, подбегает, вытаскивает
из дерьма.
Зять, отряхиваясь, говорит: «Да, СЕРЕГА, вот такая хуйня бывает!»
— Почему, как за границей катаклизм — так обязательно «отправлена партия
одеял». А как у нас ураган — так никаких одеял?
— Нашим только дай на халяву одеяло: потом придется высылать
пододеяльники, наволочки, простыни, наматрасники, подушки, наперники,
малые подушки, кружева к пододеяльникам… А потом еще и назад возвратят
и денег потребуют, согласно закона о потребителях…
— Из-за чего перестал работать компас?
— Мир стал многополярным.