Собирался с понедельника начать новую жизнь, да вовремя спохватился:
старая жизнь еще до конца не прожита.
Firstonx
— Она прошла мимо меня, как мимо забора, даже не поздоровалась.
— А ты?
— НаписАла на этом заборе.
После беспорядков в Якутии министерство культуры постановило —
следующий концерт Земфира проведет без зрителей.
«С добрым утром, реклама!» — новая передача на Первом.
Москва. Кремль.
— Владимир Владимирович, а пусть на колени станут и в рот возьмут?
— А если не захотят брать?
— А если не захотят брать? А не захотят брать – отключим газ!
— Папа, можно я буду смотреть телевизор?
— Конечно, сынок, но только когда он выключен.
Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и
травы хватает для стимулирования героизма.
— Как самочувствие генерала Шаманова?
— По сравнению с генералом Трошевым неплохо…
Два новых русских встречаются, один другому говорит:
— Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, японская,
мыслью управляется.
— Это как?
— Элементарно! Подумал — движок завелся, подумал — фары включились,
подумал — стекло опуситлось.
— Класс! И как, ездишь?
— Да нет, с ручника снять не могу.
Режиссер:
— Я уже сделал «Чужого-4», зачем браться за «Гарри Поттера-5»?
Мужик садится на унитаз и пытается начать использовать его по
назначению. Вдруг от унитаза исходит голос:
— Период действия пользования унитазом заканчивается. Унитаз должен
самоуничтожиться через 5 секунд.
Гремит взрыв, мужик летит и матерится:
— Не дадут спокойно посидеть на унитазе. Авторское право подлежит
ликвидации!
macroemperor
Лучший способ отучить кота пить из унитаза — снять крышку с бачка и
приучить пить оттуда.