Новая акция от «Nescafe»!
Собери 100 банок «Nescafe» с окурками и поменяй их на банку кофе!
Вот я знаю откуда берутся дети…, но не знаю куда их деть.
Герд.
Роман Абрамович обратился к тележурналистам: «Если уж вы обращаетесь ко
мне исключительно по отчеству, то хотя бы ударение ставьте правильно!»
— Вы держите дома животных?
— Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
Министр(М) Обороны США на докладе у президента(П).
М: Отбомбились!
П: Отлично! Теперь у меня эта сука поплачет! Будет знать,
как язык распускать!
М: Вы о ком?
П: О Монике, конечно.
М: Но при чем тут Моника?
П: Она меня — в суд, а я — бомбу на ее родину, она меня — в суд,
а я бомбу на ее родину!
М: Какую родину? Она же полячка!
П: А что, это не там? Вот блин, что ж вы мне сразу не сказали!?
(с)AlexA
— Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь…
— Все, буду вегетарианцем – заявил Иван, после того, как всю ночь
проспал в тарелке с винегретом.
В Китае прошла акция “Секс против наркотиков”.
Победил Секс.
Первое политическое заявление Гарри Каспарова:
— Ухи!! Ухи мои!!
Тимошенко, дай порулить!
Поселилась Белоснежка у семи гномов. Распределили они когда с ней будут
спать — старший в понедельник и т.д. Дошла очередь до самого младшего
маленького гномика. Одевает он вечером презерватив через голову (как
свитер) и видит на упаковке презика написано:
Минздрав Микрофуфляндии предупреждает, что секс с Белоснежкой опасен
для вашего здоровья. Вас может засосать!
— У меня под окном завёлся сумасшедший газонокосильщик. С 8-ми утра
херачит почти без перерывов. Я уже и в покер поиграл и погулял, а он всё
не уймётся, сука. Мне бы его упорство, я бы давно миллионером стал.