Согласно древнему поверью: Мужчине столько лет, на сколько выглядит его
избранница. А как показывает практика — у мужика столько же ума, сколько
у его фифы.
В прошлый раз Сербия выиграла в конкурсе «Евровидение» и у нее отняли
Косово. А у нас? — футбол, хоккей, баскетбол, и вот теперь, тоже —
«Евровидение»… Какую ужастную пакость хотят с Россией сотворить?
есть идея — предложить осьминогу Паулю выбрать между портретами Путина и
Медведева
Президент Медведев сказал, что все офицеры получат постоянное жилье в
2010 году. Имеются в виду офицеры — участники Великой Отечественной
войны.
Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в
палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
— Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
— А зачем нам люстра-а-а7!
— А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!
Не дай бог птичьим гриппом заразится птица счастья.
(c)IzhStyle
У России нормальные отношения только с Белорусией. Но Батька об этом не
догадывается.
Газеты брать не надо. Их купим потом. Нужно брать почту, телеграф,
мосты.
Встречаются двое.
— Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь.
— И как оно работает?
— Ладони морщит.
— А какая тут связь с продлением жизни?
— Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.
Бог не выдаст – свинья не съест. А Бог выдаст – пусть эта свинья
подавится!
Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон — весь
забинтованный и на костылях.
— Карлсон, дорогой, что случилось?!
— Да так, херня… Винт полетел.
(с) cherski.ru
— Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
— Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит,
что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал.
Вот бегу…
— Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
— Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!