Этот х*й обещал мне позвонить, и х*й позвонил…
Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
— Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
— У меня 300000 евро.
— Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300000 евро
в качестве приданого моей дочери.
— Простите, но эта сумма уже включена!
Мужика доставляют в больницу с переломом основания черепа, вся голова в
крови. Травматолог его спрашивает:
— Что с вами произошло?
— Я сказал жене, что бифштекс у нее получился просто дубовым.
— А она что?
— Дала мне им по голове!
-Госдума приняла очередной»сухой закон»за рулём..
— Теперь будут ездить абсолютно»сухие»дураки по»абсолютно
«сухому»бездорожью…
Объявление на заборе в дачном посёлке:
— Сажаю огурцы.
— Удобряю огурцы.
— Поливаю огурцы.
— Ненавижу огурцы.
— Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
— Пожизненная.
— А как это?
— Сломаешь — умрешь.
После корректировки часовых поясов, Медведев принял ещё нескол’ко
гениал’ных решений. Например, отныне в году будет 360 дней и 12 месяцев
по 30 дней каждый. Это очен’ удобно. Кроме тово, тепер’ каждый, кто
пел’мени ест, будет отдан под арест! Также запрещается ест’ капусту по
средам и носит’ бороды, особенно женщинам! Это должно способствоват’
экономии.
ПеTRUEшка
Решили японцы таки точно забрать назад острова. Ясно — надо на лапу
дать, но кому и как? Долго думали и придумали…
Так появилась лучшая книга Японии — пособие Путина по дзюдо!
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни.
Облако вулканического пепла из Исландии подошло к Москве, постояло и
ушло в Европу…
Слоган публичного дома: Оплата по fuck’у
www.xaxaxa.ru
Не слышали как пидарасы ругаются?
— еб твой отец!