Однажды на Востоке местный Архимед принимал ванну
и случайно пустил пузыри. Так был изобретен кальян.
Идет концерт Петросяна. Петросян рассказывает очередной старый анекдот и
люди не смеются. Тогда Петросян говорит:
— Ну, что за люди появились, несмешливые! Тридцать лет я рассказываю
этот анекдот — и все смеялись! Не то, что сейчас!!!
Реклама:
У нас в семье все любят разный хлеб:
Дедушка — темный бородинский, бабушка — белый, а дети — сладкую сдобу.
Только в одном наши вкусы совпадают.
В том, что старый хрыч перебьется без бородинского!!!!
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в
шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться…
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
-Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет,
что ему кделяют мало внимания.
— Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
Максим горький после трилогии «Детство», «В людях» и «Мои университеты»
написал повесть «Мать», потом «Мать перемать» и совсем в конце «Етить
твою мать».
Объявление.
Продается еврейско-арабский разговорник. Два тома патронов прилагаются.
Если человек топчется возле сиденья в автобусе, он думает словами
народной пословицы: «В ногах правды нет!»
Если человек садится на это сиденье, он на эту тему замолкает.
Из чего получается, что правда находится в *опе.
(с) Le Vent (levent.ru)
Знаете ли вы, что:
если выпить ртуть из градусника, то вскорости вы будете показывать
температуру… комнатную.
«Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день
рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!» —
радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник…
Женщины… ну вот как можно верить тому, что истекает кровью пять дней
и не умирает?
dankin
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он
становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают,
и он становится дирижером.