Попал физик в больницу после автокатастрофы.
Лежит и бредит:
— Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
— Что пополам? — спрашивает врач.
— Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!!
Предложив уменьшить число часовых поясов в России, Медведев просто
признал формально уже давно состоявшийся фактический переход Сибири под
юрисдикцию Китая.
— Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в
Москве…
— Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и
рассказывайте!
— И это вы называете безалкогольной свадьбой?! А спирт на столах для чего
поставили?
— Сышь, братан, не ломай кайф, а? Спирт — для шприцов! Мы чё тут, пионеры?
Ну не «колёса» же глотать за молодых?!
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам — в трусах, майке и с газетой.
Два мужика вспоминают случаи из армейской жизни. Один произносит
знаменитую присказку — «лучше дочь проститутку, чем сына ефрейтора».
Сидящая рядом женщина с удивлением: Это значит, что ефрейтор хуже
проститутки?
Путин и Медведев сидят в тюрьме в одной камере:
— Дима, согласись, что твоя идея заказать Кириллу I молебен об упрочении
нашей власти все-таки была не очень мудрой…
Разгадывали сканворд.
Вопрос: Камень овнов? Ответ: Алмаз.
— Блин, зачем баранам алмазы?
— А ты сам то кто?
— Телец. Завидно мне…
Украинский суд. Судья — подсудимому:
— Я приговариваю вас к 15 годам…
— А телевизор там будет?
— Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью
наказания.
В протокол общего собрания животных зоопарка по предложению пингвинов
было занесено обвинительное резюме: «Белые медведи слишком буреют».
© liveinternet.ru/users/greh
Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
Директор Центробанка приходит в больницу навестить тяжело больного
близкого человека.
Врачи ему говорят: У нас умирают только пять процентов больных, а в
целом все в порядке, так что можете не волноваться.