Российские самолеты-невидимки лучшие в мире!
А так же танки-невидимки, корабли-невидимки, ракеты-невидимки и вся
армия-невидимка.
Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из
ванной:
— Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Теперь, если ребятишки играю в ковбоев, становится тревожно…
Безрадостно смотрел Абрамович, как Жирков забивает гол Спартаку. «Все
повторяется», подумал он.»Русский русских опускает и с бабками уезжает в
Англию».
2050 год. Идёт по Москве кавказец. Вдруг на него нападает скинхед —
такой же кавказец, только лысый:
— Слюшай, дарагой, можно, я тебя зарэжу!
— Слюшай, дарагой, за что ты меня зарэжешь?
— Слюшай, дарагой, ты нэ рюсский!
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья — голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:»Ша-арик…Ша-а-арик…»
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: «ИЩИ!!!»
Приходит мужчина к врачу:
— Доктор, я сегодня назначил свидания трем девушкам,
и со всеми я хочу выглядеть достойным мужчиной.
Нет ли средства?
Доктор:
— Нет проблем. Вот пилюли, за 30 минут до свидания.
На следующее утро мужчина опять у врача:
— Доктор, скорее дайте обезболивающего!
Доктор в восторге:
— Что, что болит? ЭТО!?
— Нет. Болит кисть и локоть. Ни одна девушка не пришла…
— В пику Вам могу сказать…
— А за пику можно и в бубну получить…
— Не знаешь как наши волейболистки вчера сыграли?
— Нет, я не интересуюсь. По радио с утра слышал, но не помню. Кажется,
проиграли команде «Очко Урала»…
— Ты что, нет такой команды!
— Ну может наоборот — «Урал очка».
Приходит индеец в паспортный стол.
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Видите ли, оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большой дикий орел, падающий с неба.
— Действительно… И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
— Плюх…
Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает
у мужа:
— Я похожа на фотомодель?
— Скорее на фоторобот.