Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил —
потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать — Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
— Теперь ты говно, а не Волк.
«Говнодав!!!»
«Говнодав!!!»
«Говнодав!!!» — приветствовал героя восхищенный народ.
— Владимир Владимирович, кто организовал покушение на Чубайса?
— Группа физических лиц, давно работающих на энергетическом рынке.
Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до
мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
— Вова, а давай в наш тандем женщину добавим?
— А это ещё зачем?
— Ну как ты не понимаешь?! В компании Рака и Лебедя так не достаёт Щуки!
руководство сгоревшей колонии, где ранее отбывал заключение Ходрковский,
спасло из музея колонии кусок хозяйственного мыла, который Ходорковский
уронил в душевой…
Шеф на работе приходит в офис к подчиненным и орет на работницу за
невыполненную работу.
Работница:
— Не кричите, вы знаете, что нервные клетки не восстанавливаются
Шеф:
— У меня нет нервных клеток!
— А вы знаете, что головной мозг состоит из нервных клеток…
Из переписки с сайтом «Анекдоты из России».
— Дима, нужно всё-таки завести цензуру и не публиковать нецензурные
анекдоты.
— Понимаешь, какая у нас проблема. Наш модератор заочно учится на 3-м
курсе филологического факультета и пока не умеет отличать цензурные
слова от нецензурных.
Тампоны «ТАМPAX«, с точностью до миллиметра — райское наслаждение!
Встречайте! DJ Крызис!
— Я волна! Новая волна! Подо мной — будет вся страна!
В интервью мэр Химок сказал, что Химкинского леса нет. Может его
стараниями Химкинского леса действительно больше нет!?
В операционной:
— Доктор, кажется мы его потеряли…
— Ой, что ж теперь будет-то???
— Ничего, ничего.
Сейчас электрики свет починят, и найдем.
Далеко он уйти не должен…
Куда ж он в темноте-то уйдет…
Под наркозом…
Да и почка его, вот у меня тут осталась…
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин
говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!