Сергей ЛАЗАРЕВ: Ксюша Собчак разбила мне сердце. Копытом.
Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы — год через три.
Готовится пресс-конференция Путина по газовой проблеме. Человека из
обслуживающего персонала просят поставить журналистам минеральную воду.
«Какую воду ставить?» — спрашивает он.
Ему отвечают: «Российским журналистам с газом, украинским — без газа!»
На злобу дня
Если видишь спешащую по Москве черную машину с включенной мигалкой –
пропусти, не загораживай дороги, человек торопится ее сдать…..
Мать спрашивает сына:
— Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
-А его Васька взял, родителей попугать.
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
Пессимизм и депрессия — это последствия недокурки.
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад
(а дело происходит в городе). Зовет он прохожего:
— Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри
и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, прохожий сзади руководит:
— Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука,
иди посмотри, что ты наделал!
На совещании:
— Итак, благодаря успешным переговорам с ФИФА, мы, без всяких там
мячиков, прыжков, кувырков и забегов, вывели нашу сборную на ЧМ-2018.
Хорошо. Теперь вопрос: с кем провести переговоры, чтобы обеспечить нашей
сборной первое место на Мундиале-2018?
— Надо переговорить со: Сборными Бразилии, Германии, Франции, Италии,
Испании, Голландии, Камеруна… , а также с будущими судьями матчей
1\4,1\2 и финала Чемпионата мира…
— Шла Саша по шоссе…
— И сосала, сука!
Иногда женская сущность пишется через букву «ч»…
В московском зоопарке скрестили слона со слоном. Нет, не ради науки,
а так, чтобы ПОЗЫРИТЬ!
Юлика.