Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот
никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
— Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
— Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
Анекдот из Эстонии.
Эстонская семья в турпоездке в стране т.н. третьего мира.
Маленький мальчик (эстонец) прислушивается к разговорам
окружающих и, ничего не понимая, с досадой спрашивает у мамы:
— Мама, а почему они не говорят по-эстонски?
Мама утешает любознательного малыша:
— Но ведь Эстония еще не по всему миру, сынок.
Первая любовь кончается после второй палки
— Холмс, вы слышали: русские доминируют в бобслее!
— Ничего удивительного, Ватсон. Вся Россия давно сидит на бобах.
Выход из положения лучше всего знают женщины.
— А ви знаити, что пирамида Хеопса — грузынская реликвия?
— Но она же в Египте?!
— Правильно. У нас страна маленький, пусть пока там постоит!
Лозунг современной школы не «знание — сила»,- а знание силой…
— А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
— Помню.
— А ежа?
— Не, я после ерша вообще ничего не помню.
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
— Доктор , сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от
работы на один день?
— Триста граммов.
— А на неделю?
— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
— Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями:
— Hикак не пойму pусский язык! «Ты еще жива, япона-мать?« —
это вежливое пpиветствие или все-таки пpоклятие?
— А я не пойму, почему у pусских такая стpанная анатомия…
Сам слышал, как зимой один pусский говоpил дpугому:
«Одень шапку на ^