Чат.
Пушистенькая2: Ой, какой интересный ник – Фаберже, ты че – ювелир?
Фаберже: Нет, у меня яйца на загляденье.
Звонит человек по объявлению, где написано: «Услyги экстpасенса».
— Здpавствyйте. Это экстpасенс?
— Да.
— Можно записаться к вам на пpием в сpедy?
— Hет!
— Hо почемy???
— Во втоpник вы ногy сломаете!
Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком
пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем
зеркале заднего вида.
Как встретишь Новый год, так его и проведешь.
Целый год пьяный, с визжащими девками на санках с горки…
(с)SEV www.e-digit.ru
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге
стоит волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: — Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: — Ну жила бабушка, а теперь офис.
Теперь своих институтских друзей я встречаю только на job.ru
Поймал мужик золотую рыбку. Пообещала она выполнить любое его желание.
— Сделай кружку пива.
Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень:
— Hу, ты вобла, молодец.
План Путина… Верим, помним, ничего плохого не говорим.
Contex Romantic представляет: Мария Шарапова.
— Я постоянно в движженнии. Дввадцатть четтырре часа семмь днней в
ннедделлю. Ссуки. Заебали! Дайте поспать!
— Товарищ майор, рядовой Сидоров явился по вашему приказанию!
— Что-то я не припомню, чтобы давал такое приказание…
— Извиняюсь. Товарищ майор, рядовой Сидоров явился по вашей просьбе!
Целый год промучился Янукович в президентах. Нихрена не выходит. За что
ни возьмётся — всё разваливается. Решил сходить к знахарю. Приходит и
спрашивает:
— Скажи, братан, как мне экономику наладить?
Тот поколдовал-поколдовал и говорит:
— Все просто. Сложи руки лодочкой и засунь их себе в куда-нибудь.
— И долго так держать?
— Пока не придёт министр финансов и не скажет, что из бюджета перестали
деньги пропадать.
Те хто к ним таки не относится, относится к ним очень плохо.