Дама встpечает девушку, котоpая незадолго до этого pаботала
у нее пpислугой.
— Как я жалею, что ушла от вас, мадам, — вздыхает девушка.
— Вы недовольны своей новой pаботой?
— Hет.
— У вас много дел?
— Hамного больше, чем было у вас.
— Hо вы неплохо заpабатываете?
— Что вы! Почти ничего.
— Hевеpоятно! А отпуск?
— Hикакого отпуска.
— У кого же вы pаботаете???
— Я не pаботаю. Я вышла замуж.
Птичий грипп, коровье бешенство, свиной грипп- не запад а зоопарк
какой-то
К миллионеру-табачнику обращается юноша:
— Сэр, поделитесь, если можно, советом — как мне разбогатеть?
— Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету, продаете,
покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете, восемь,
шестнадцать… через год, вы — сказочно богаты.
Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.
— Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?
— Э-э… спасибо, сэр. Все ОК, сэр!… Извините, у вас закурить не
найдется?
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
— Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить
все стадо…
Москва 2042, наступает конец света в отдельно взятом городе. Мужик
молится — господи, ну ладно я сволочь, взяточник, без чемодана баксов
вопроса не решу, но тут же столько невинных людей! Сверху голос — Да я
столько лет потратил чтобы всех уродов в одном месте собрать!
Челябинские «Спокойной ночи малыши» настолько суровые, что их показывают
только после четырёх утра.
Архитектор твоего дома, случаем не Надар Канчели?!
Сообщение на пейджер:
«Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить.
Подпись: Жаба»
Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался
свисток паровоза — сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что,
продолжает пить и говорит:
— Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!
дОйное налогообложение
— Не поверишь! Две недели не ела, похудела всего 2 кг, а позавчера и
сегодня как обычно, так поправилась сразу на 3!
Шлюха — это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно,
как мужчины.