Идет по Лондону мужик с сапогом на голове.
Его останавливается полицейский:
— Почему вы с сапогом на голове?!
— Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
— Хорошо, но сегодня — четверг!
— Да?! Тогда я выгляжу как дурак!!!
По данным посольства РФ в г. Москве, среди пострадавших при обрушении
крыши Бауманского рынка граждан России нет.
Профессор спрашивает студента:
— Скажите пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
Студент:
— Потому что они это могут, профессор!
Решили Петька и Василь Иваныч проверить если они коммунистическую тайну
могут держать если их белые поймают.
Ну Петька зажал Василь Иванычу яйца в тиски и сжимает.
— Скажешь?
— Не скажу!!
— Скажешь?
— Неее скажу!!
— Скажешь?
— Неее скажу!!
Ну кароче отпустил Петька тиски.
Теперь Василь Иваныч стал Петькин ху* через мясорубку крутить
— Скажешь?
— Не скажу!!
— Скажешь?
— Неее скаааааааажу!!
— Скажешь?
— Все Все скажу!!
Василь Иваныч остервенело крутя мясорубку
— Такие коммунисты, нам не нужны!!!!
Секта йогов-чревовещателей организовала круглосуточное чревовещание
в 20 крупных городах Индии.
5000 людей лазят в Internet:
2000 людей находятся в чатах,
2000 людей смотрят порносайты,
999 людей качают фильмы
И только один «»ЛОХ»» читает этот анекдот
— Василий Иванович. вы еврей?
— Видишь ли, Петр…
Из под обломков сбитого Стелса вылазит пилот и видит стоящего
рядом крестьянина. Пилот показывает на него пальцем и спрашивает:
— Серб?
Мужик:
— Серп, серп! Скажи спасибо, что не молотом!!!
Медбрат встретил медсестру, с которой не виделся 20 лет.
Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?
— Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот
только собаки быстро устают.
Папа спрашивает Вовочку:
— Как это мама догадалась, что ты не умывался?
— Я забыл намочить мыло.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только
врага и когда он видит в ней только друга.