Самая дорогая недвижимость в мире, что бы вы там не говорили, — лежащий
в параличе Билл Гейтс.
— Слышал, Путин себе Ниву купил!
— В кредит?
— Штирлиц! Если уж хватаетесь за телефоны, чемоданы, стаканы и вапще за
всё подряд в Берлине, то хоть бы руки мыли!
— Простите, группенфюрер, но у меня уже 17 дней горячей воды нету…
— Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
— А у меня, Федя, жена теннисистка!
Россия — паразит на теле Москвы…
Реклама: Кодирование от супружеских измен – пояс верности с кодовым
замком.
Приходит рыбак домой и быстро начинает что-то готовить. Потом ставит
блюдо жене. Она говорит:
— Мне кажется, что это не рыба, а курица.
— Ты права. Это и есть курица.
— Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
— Нет, я её поймал.
— Как?
— Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
— Но куда забросил?
— Через забор.
ПРОКУРОРСКИЕ АНЕКДОТЫ НА НОВЫЙ ЛАД
Что такое: Кругом закон, а посередине вода?
Ответ: Президент ставит прокурору клизму.
Что такое: Кругом вода, а посередине закон?
Ответ: Прокурор отмывается.
Для укрепления веры в Бога было бы неплохо организовать хотя бы один выход в свет.
Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы
Пугачевой про женщину у которой зависли винды… Диджей удивляется:
— Это какую?
— Ну… там…
— Слова-то какие?
— «Кликну — а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина
плачет у ОКНА»
— Что это у тебя? Вечный двигатель?!
— Да… Правда, не аппаратный, а софтовый.
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — сидеть на заводе по
упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?