Шеpлок Холмс спpашивает у доктоpа Ватсона:
— Ватсон, чем по-вашему наполнены шаpы в CorelDraw?
— Известное дело, Холмс, водоpодом!
— Как вы догадались?
— Да у меня вчеpа Corel пиз@#$улся — пол-Винды снесло нахрен…
Если смеёшься над одним и тем же, то это одно и то же — щекотка.
— Алло, кто у телефона?
— Билл Гейтс.
— О, не узнал, богатым будешь.
Пидаренок Евсуков — позорит московскую милицию! Из девятерых человек —
только трое насмерть! Хромает еще у нас боевая подготовка.
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
— Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться…
С 1 сентября 2009 на этикетках продаваемых товаров, производитель должен
указывать не только состав, срок годности, содержание спирта и т. д.,
но и пол, ориентацию и ударение в названии продукта.
Алкоголик Козлов пил исключительно саке. И вместо Белой Горячки ему
являлась обнаженная японская школьница. В белых гольфиках.
Сидит Черномырдин на сководке, а сковородка — над большой газовой
горелкой… Рядом стоит некто с хвостом и рожками…
«Газпром — мечты сбываются!»
— Послушайте, Рабинович! Это правда, что ваша фармацевтическая фабрика
наладила выпуск виагры для тигров по цене 300 000 долл. за порцию?
— Правда. Я подсчитал: 300 000 000 делим на 1000 оставшихся тигров…
Звонок в цирк:
— Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в
пасть крокодила?
— Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
— Каждый день новый зритель.
— А кто это звонит?
— Крокодил.
Всегда в продаже:
— вода
— вода свежая
— вода чистая
— вода родниковая
эксклюзивное предложение — вода безалкогольная
Не золото, а блестит? Возможно, платина.