Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи
ножа и вилки съесть стакан семечек.
Дорога лежка к обеду, но и после обеда лежка дорога.
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это
обычно кончается женитьбой.
После утомительного чтения библии священник решил жениться. Приходит
к другу и просит найти ему девочку. Через неделю святоша женился.
Первая брачная ночь, «мусь» заходит в спальню и видит свою девочку
на кровати.
— Дорогая, я думал найти тебя стоящей на коленях…
— Дорогой, я тоже так умею, но от этого у меня начинается икота!
Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем
написано: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — жизнь
потеряешь, прямо пойдешь — жив будешь, да себя позабудешь»..
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад.
И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за
камнем, но судя па камментам — полное гавно!
В Китае взорвался воздушный шар с людьми…
Странно — что люди то в Китае делали?
Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку:
— Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга
живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными
сэкономишь!
Спустя месяц муж звонит домой:
— Командировочные сэкономил,…. месячные пропали!
Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
— Иду это я по улице вечером, смотрю — компания парней.
Подхожу, спрашиваю: «Ребята, закурить не найдется?«.
Лежу, курю…
— Что такое ряд Фурье?
— Пробка из фур!
Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Лучше бы
он поручил защитить просто права россиян.
Трудно найти в темной комнате, темную кошку, особенно если у нее было
темное прошлое. (курман)