Автобус. Час пик.
— Мужчина! Вы почему на меня легли?
— Но я же ничего не делаю!
— Ну так делайте что-нибудь!
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Муж лежит на диване, жена вслух читает новости из Интернета:
— Задержан мужчина пытавшийся провести в колесе машины 9 тонн марихуаны.
Муж:
— Читай внимательнее, такого быть не может.
Жена:
— Ну не знаю. Тут и фото машины есть, на ней написано «Белаз».
Одни часы показывают дату, другие нет. По этому признаку все часы
делятся на сдатые и бездатые.
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
Настоящее счастье — это когда ты сломал мизинчик в авиакатастрофе.
Почему на лекарствах никогда не пишут калорийность?
Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную
вбегает врач и кричит:
— Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные
противопоказания к операции!
— Какие?
— Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!
Актуализация старого анекдота.
Старшина выдает денежное содержание солдатам.
— Рядовой Иванов!
— Я.
— Получи. Рядовой Петров!
— Я.
— Получи. … Так про «Итого» анекдот читал. Знаю, это не рядовой.
рядовой Всего»……
Дальше по тексту старого анекдота
Нетрадиционная логистика «Почты России». Отправь туда, не знаю куда,
получи там, коль не получил сям, найди то, не знаю что…
— Моё чудо часто снимает один носок, да так в одном носке и сидит. Даже
когда гости приходят. В носках, говорит, жарко, а если оба снять —
холодно. Это у него терморегуляция называется.
— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и
смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!