Два еврея разговаривают:
— Слушай, Моня, а как там Рабинович?
— Да помер он.
— Как помер?
— А шоб ты так жил как он помер.
Недавно я приобрел домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь
сидят пацаны и трескают конфеты, на втором – жена с тещей лузгают
семечки, на третьем — мы с женой пьем пиво, сзади на диване целуются
дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.
Разве водка не драгоценность?
Пол-литра — это же две с половиной тысячи карат!
Большая распродажа таможенного конфиската! Дешево! Газ природный.
г. Киев, ул. Банковая, спросить Витю.
В публичный дом на улице Сэз в Париже заходит мужичок с ч**ом,
болтающимся через плечо. И жалобно говорит главной: «Мне бы
по%%ться…« Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую
крутую девушку. девушка в ужасе смотрит на мужичка: «Что,
сдурел, какое там по%%ться, это ж я помру от такой штуки.
Вот в рот взять его могу…« Мужик оглядывает свой ч**н и
отвечает: «Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по%%ться«.
После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает
свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
— Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Новая услуга от ГИБДД: за дополнительную плату вместо гос. номеров вам
выдадут капчу.
Strelok
Нельзя не любить ближнего. Убъёт святая инквизиция.
Руководство российских тюрем заказало большую партию компьютерных систем
для заключенных. На всякий случай на всех клавиатурах будет
отсутствовать клавиша Escape.
Hа сеpебpяной свадьбе мyж смyженно пpизнается жене:
— Знаешь, доpогая, наш бpак, в сyщности, следствие ошибки.
— Как?! — восклицает жена.
— Да, пpедставь себе. Ведь я свистнyл тогда, чтобы остановить
такси, а подошла ты…
ххх: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей
квартиры, как с этим бороться?
ууу: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже)
Прежде, чем набить хорошо морду, надо набить хорошо руку.