Встречаются два старичка:
— Ты все еще стреляешь из своей винтовки?
— Да нет, я только передергиваю затвор)))
На улице внезапно падает, схватившись за сердце, какой-то
человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
— Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
— Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.
Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять
тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза
успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать,
то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для
профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого
ледникового периода и никаких проблем.
Едет поезд. По вагону несется женщина и оpет благим матом.
Вваливается в купе, в котоpом сидит пpапоpщик, и кpичит:
(Ж): — Товаpищ пpапоpщик, остановите поезд, дочь pожает!!!
(Пp): — ПОЕЗД… СТОЙ!!! РАЗ-ДВА!
ФРС США призывает ЦБ мира вместе крепить финансовую систему и наконец
таки отдать все оставшиеся деньги…
Мама сыновьям:
— Кто будет пылесосить?
— Пылесос!..
В Греции все есть!
Даже русский снег, морозы и дороги!
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: — Как тебе этот мальчик?
Другая: — Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
Если бы вы были мужчиной, я сказал бы, что вы гондон.
Но вы женщина, поэтому вы вагинальный колпачок.
Глядя на последнюю моду женских джинсов — ремешок на уровне чуть выше
дырки от задницы — вспоминается армейская хохма: «Ну что у вас ремень на
яйцах висит, как у беременной бабы!!!»
Одна женская нога говорит другой:
— А ты не побоишься откровенно рассказать мне — что ты думаешь о нашей
хозяйке?
— А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно
останется между нами.
В Москве все чиновники втянули головы в плечи и боятся проронить слово.
Их любимый огород превратился в минное поле.