На свадьбе счастливый жених делится с друзьями: Как же мне повезло! Вот
буквально вчера я имел самый великолепный минет в моей жизни! А невеста,
в другом конце зала, сияет, болтая с подружками: Я просто счастлива!
Вчера я сделала последний минет в моей жизни!
— Вася, что это ты такой замyченный?
— Да вот, гyлял вчеpа вечеpом по паpкy с любимой, а там — маньяк.
— Сексyальный?
— Бисексyальный…
Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что
удовлетворения не получают. Врач им:
— А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
— Вась, ну как?
— Класс. Интересно, что там наши бабы делают…
Комментатор:
— И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением
ожидали тысячи болельщиков — на стадион привезли свежее пиво.
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу
и приговаривает ласково:
— …вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…
— …Далее, почему нужно сделать комплимент женщине, похвалив ее платье?
— Потому что так больше шансов, что она его снимет?
— Нет! Нет, нет и нет! Потому что она потратила кучу времени на его
покупку, еще кучу — разглядывая себя в нем перед зеркалом, и еще одну —
сожалея, что не купила другое.
Джулия Робертс
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится.
Метнулся заяц и схватил рыбку.
«Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть!» — молвит рыбка.
«Неа.» — отвечает заяц — «Не отпущу.».
«Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню!» — взмолилась рыбка.
«Ну ладно, тогда отпущу.» — говорит заяц, бросает рыбку в воду
и итет дальше.
«Эй, а желание?» — спрашивает удивленная рыбка.
Заяц: «Умри, сука!»
Сначала встал баран и выразил всеобщее недоумение, затем встал заяц и
выразил всеобщее опасение, и наконец, встал лев и выразил общее мнение.
Ф. Кривин
Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
— Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка «даст»!
Девочка:
— Да врешь ты все…
Мальчик:
— Нет, честно… клянусь!
Девочка:
— Ну ладно, скажи.
Мальчик:
— Не… не могу.
Девочка:
— Ну пожалуйста.
Мальчик:
— Нет! Не скажу!
Девочка:
— Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
— Ну ОК, ОК… дашь — скажу.
В своем выступлении министр долго и с энтузиазмом говорил о достижениях
в управлении страной. И что теперь можно довести пенсию до 100% от
зарплаты.
Потом кратко доложил, что в связи с мировым кризисом и неблагоприятной
демографической обстановкой пенсионный возраст повысят до 100 лет.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Николай Валуев вступил в «Единую Россию». ЕР громко чавкнула и завоняла