— Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
— И где же?
— На левой подмышке.
— Странный выбор.
— Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.
Нас мало, но мы — в тельняшках!
Абоненты «Билайн».
Оказывается, чтобы поднять себе настроение, достаточно в «час пик»
проехаться в автобусе на своей табуретке.
Распорядок дня в офисе
9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы
— Вот я — на редкость самостоятельный мужчина. Все делаю сам.
Могу починить что угодно, собрать и разобрть любую технику!
Все сам, своими руками! Посуду мою, полы, белье стираю, готовлю.
Все сам!
— А что, жены у тебя нет?
— Ну я же говорю! Все сам! Своими руками!
Сегодня с официальным визитом нашего барака прибыло.
Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего.
— У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете?
— Литр.
— Вы что, ребенок?
— Так это ж белого. А пива — с пол-ящика!
— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый
долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя
контролировать после бокала пива!
Парень звонит в Дом 2:
— А коллектив вашего проекта не собирается на море отдохнуть, поплавать,
понырять на глубину?
— А почему вы это спрашиваете?
— Я сейчас в армии, на сторожевом корабле служу, у нас на вооружение
только глубинные бомбы.
Ленин с броневика:
— Товагищи, пголетагская геволюция, о необходимости котогой так долго
твегдили большевики, свегшилась! Посмтгим тепегь, что это за хуйня!
— Мама, он сегодня снова весь день смотрит по телевизору этот чертов
футбол! А когда я сделала ему замечание, он вообще нарисовал на двери
спальни жопу. Что мне теперь делать?
— Ну иди..
— Куда?
— Спать.
Реклама:
Новый «Чаппи» с мясом корейцев!
Почувствуй вкус своего врага!
Andrew (с)