Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все
офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое
время Ржевский и Наташа выходят из спальни.
Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
— Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский (смущенно):
— Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит…
Наташа (зло):
— Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.
Однажды папа Карло приехал в Россию и не узнал её. Неужели Буратино всё
таки нашёл эту страну дураков!?
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано…
и накакано… и наблевано…
Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам — попал на реальные бабки.
Сидит пpогpаммист, понимаешь, пpогpаммиpует.
Сзади подходит жена и говоpит:
— Доpогой, я беpеменна!
Тот, не отpываясь от клавиатуpы:
-Abort, Retry, Ignore?
Футболисты! Пошустрее бегайте! Не сидите, сложа ноги!
В украинской армии в одной роте командир решил проверить,
насколько его солдаты ленивые. Ночью обложил казарму сеном,
поджег. «ПОЖАР!!!« Все повыскакивали. Считают — двоих нет.
Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках.
Один орет:
— ХЛОПЦИ-И!!! РАТУЙТЭ!!!
А другой тихо:
— Петро, гаркни там и за мiнэ…
Ковбою повезло встретиться с золотой рыбкой, которая взялась
выполнить два его желания. Он попросил бутылку пива, которая
никогда бы не кончалась. Получив бутылку, он первым делом
стал проверять: пил, пил — действительно, не кончается!
Рыбка спрашивает:
— Ну, а второе желание?
— Классная бутылочка! Хочу еще одну такую же!
— Доктор, я наверное сексуальный маньяк.
— Почему же?
— Когда я вижу красивую женщину, то сразу чувствую ветер в штанах.
— А вы не пробовали ширинку на штанах хотя бы иногда застегивать?
Вопрос к армянскому радио:
— Как отличить Патриота от Настоящего Патриота?
Ответ:
При исполнении гимна Патриот не сидит.
А у Настоящего Патриота еще и встает.
/Настоящий Патриот/
Гусу Хиддинку поступило предложение возглавить московский Спартак. На
что он ответил:
— Гусь свинье не товарищ!
-Скажите, Ющенко, куда делся российский газ?
— Он испарился. У нас страна такая — все испаряется. Даже если пукнешь в
кабинете газ не успевает долететь до носа.