Московская городская дума внесла в Государственную Думу РФ законопроект
— поправку в Семейный Кодекс РФ, согласно которой «имущество, нажитое
городом Москвой, является общей совместной собственностью супругов…».
Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов,
каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину
прячет:
— Боюсь, братец, ты меня укусишь… Знаю я этих правозащитников…
— Чем машина отличается от женщины?
— Машина заводится в гараже, а женщина в постели.
Скороговорка.
Басков потерпел фиаско с Фриске.
Andrew (c)
Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный
способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.
Если не помогает — поменяйте пальцы местами.
Сын отцу:
— Пап, у меня проблема, мне уже 25 лет, а я стесняюсь
домой девушку пригласить!
— Эх ты, я в твои годы уже полки водил!
Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит
домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я
перепробовала — ничего не помогает!
Но тут мне в руки попался… ремень и я хорошенько выпорола сына.
С тех штаны у него всегда чистые!
Отечественный недорогой солдатский ремень — лучшее средство поддержания
чистоты одежды!
— Почему блондинки не играют в шашки?
— Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле.
— Почему 1 1 = 1
— Потому что два левых сапога носить все равно невозможно.
Приезжает муж из командировки и идет к собаке.
— Ну что, сосед приходил?
— Гав, гав!
— Целовались!
— Гав, гав!
— А еще чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышет.
— Ха, ха, ха, ха
— А как долго?
Собака воет:
— У -ууууууу.
В афганских больницах изобретен новый метод анестезии — хирурги во время
операции затыкают себе уши ватой.
Объявление в магазине интим-принадлежностей:
«Кто до 1 ноября купит у нас резиновую женщину Машу, тот получит
бесплатно комплект из 10 стерильных одноразовых целок».