Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет — сил нет.
Подходит к одной:
— За что сидишь?
— Hаpод yмышленно спидом заpажала…
Мент к следyющей:
— А ты за что?
— А я сифилисом yмышленно заpажала…
Мент к тpетьей:
— Hy, а тебя за что посадили?
— За бpаконьеpство.
Hy, мент обpадовался, тpахнyл ее и спpашивает:
— Как же ты за бpаконьеpство-то села?
— Да в пpyдy подмылась, так все pыбы пеpедохли…
Уважаемые руководители «Роскосмоса»!
Считаем новый проект «МАРС 500», в котором неадекватные люди запираются
от мира на полтора года с телекамерами, вопиющим разбазариванием
государственных средств!
Продюсеры «Дома-2» телеканала ТНТ.
Мужик на заправке пытается закрыть дверь «Запорожца». Одну захлопнул —
другая открылась. Другую захлопнул — первая открылась, и так 15 минут.
Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал — выходит и говорит:
— Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая…
— Да, я вчера не закрыл — насрали…
Танюшка
Два нарика голосуют. Остановили:
— Эй, пацан, троих на вокзал отвезешь?
— Так вас ведь вроде двое…
— А ты че, не едешь?!
На экзамене:
— Хорошо, двуглавая мышца по латыни бицепс, трехглавая — трицепс.
А как называется седалищная мышца?
— Э-м-м… Жоцепс?
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из
военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
Суррровые Чилябинские Эээлектрики любят слушають свою любимую рок-группу
«Ёбан-токинг» включая наушники в розетку 380 вольт.
Две попытки суицида: если Съесть бомжатник Роллтон можно выиграть
путешествие с Фёдором Конюховым.
Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил
позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом
диктует номер оператору:
— Please, call 266-419.
Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого
поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из
сумочки бумажку и читает:
— «Two Shikses for one night»?!
Hа доpоге, ведущей к секpетному объекту, был поставлен часовой
с пpиказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотpя
на сигналы часового, не остановился. Часовой выстpелил и pанил водителя.
Втоpым выстpелом он задел пассажиpа. Подходя к остановившемуся
автомобилю, он кpикнул:
— Хоpошо, что остановились! В тpетий pаз я не стал бы стpелять
в воздух.
— Стой, милиция !
— Сам, милиция…
Лето. Полдень. Стоит знойная жара.
Крестьянская повозка возвращается с городского
рынка в деревню. Мужик, вытирая рукавом пот с
лица, говорит:
-Ох, жарко мне.
Лошадь:
-Мне тоже.
Крестьянин удивленно:
-Первый раз вижу, чтобы лошадь разговаривала.
Телега:
-Я тоже.