Мужик прибивает на забор табличку: «Осторожно — злая собака».
— Пса завел? — интересуется сосед.
— Нет, у жены плохое настроение!
— Скажите, пожалуйста, Рабинович живет в этом доме?
— Да, на третьем этаже. Только его фамилия Михельсон.
jonas
Психиатр сидит за столом и пишет что-то.
Хлопает дверь, заходит пациент:
— Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
— Кто это сказал…???
Путин говорит на собрании по поводу Автоваза:
— У меня две новости, плохая и хорошая.
1. плохая — на Автовазе был пожар!
2. хорошая — СГОРЕЛО ВСЕ!!!
— Это Ваше пиво?
— Нет, я свое выпил.
— Но это же Ваше пиво?
— НЕТ!
— А Вы заплатили за пиво?
— ДА!
— Тогда это Ваше пиво!
— БИЛАЙН GSM вот так теперь постоянно будет е@ать вам мозги со своей
связью!
Рассказ трейдера акциями:
— Купил РАО ЕЭС, продал РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину.
Тимошенко пообещала за месяц снизить курс доллара.
ФРС от комментариев пока воздерживается.
Она была такой толстой, что на ум пришло «Вокруг жопы за 80 дней».
(c)roniro
Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не
заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой…
Правила маскировки в шведской армии:
Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать
веток и укрепить их на шлеме.
Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать
кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме.
Когда солдат находится на поле капусты, он должен снять шлем.
— Батя, ну дай попробовать!
— Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!
ОДНА ПРИЧИНА по которой я перестал болеть за Израиль, в
арабо-израильском конфликте: я прочитал «10 причин по которым в
арабо-израильском конфликте ОН — за Израиль»