— ВВП, даешь удвоение?
ВВП:
— ДАМ!
— что случилось с подводной лодкой Курск?
— она утонула.
— а что случилось с самолётом Качинского?
— Он разбился…
Для улучшения сна россиян принято решение переименовать программу
«Спокойной ночи, малыши» на «Украина пиздит российский газ».
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там
готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и
несет жене.
— О, какой ты милый!
— Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же
самое каждый день.
Разговор в понедельник:
— Я сегодня попал в такую пробку!
— А я, брат, даже в пробку не смог попасть!
tomatov.com
Эффективный способ защиты от хищников — быть невкусным.
Пассивное участие в пьянке — первый шаг к гомосексуализму.
В операционной из-под стола слышится мяуканье. Хирург:
— Пошла вон, скотина!
— Мя-я-я-у!
— Да на, на, падла, подавись!
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе
ноги.
Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать
разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине —
для начала потрахайтесь.
Радостная новость для лошадей всего мира! Оказывается, на самом деле им
совершенно не страшен никотин, алкоголь, наркота и беспорядочные половые
связи. Все это убедительно доказала личным примером Ксения Собчак.
И-го-го.
Дочери нового русского в школе велели написать рассказ про бедную семью.
Она начала так: жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее,
ну а шофер был совсем беден.