Тот, кто работает в банке, должен жить в коробке.
ПОСЛЕДНЯЯ СТЕПЕНЬ ОПЬЯНЕНИЯ ЧЕКИСТА: ВЫХОДЯ ИЗ РЕСТОРАНА, ПЫТАЕТСЯ
ОПЕЧАТАТЬ ДВЕРИ.
Врач — пациенту:
— Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а
улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную
жизнь, как минимум, наполовину.
— Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или
говорить?
Мyж с женой пpиехали на пpием. Мyж, пpопyская женy впеpед, шепчет:
— Доpогая, y тебя на пpавом чyлке шов пеpекpyтился.
Жена, изящно наклонившись, незаметно испpавляет оплошность и спpашивает:
— А левый в поpядке?
— Конечно, милая. Он же без шва!
В последнее время иностранные СМИ пишут, что между Тимошенко и
Януковичем нет никакой разницы. Они так считают потому, что не знают – у
нас многие вопросы решаются в бане, а вот там разница между кандидатами
очень заметна…
История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.
Две вещи с ходу внушают смутные подозрения: блондинка с открытой книгой
в руках и чиновник, который предлагает тебе взятку.
Консилиум врачей у постели больного.
— Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?
Если выращивать пшеницу будет выгоднее, чем содержать гольф-клуб, то
человечество, страшно сказать, засеет поля для гольфа.
Прежде чем копировать зрительный образ в свою память, докажите его
необходимость для вас депутатам государственной дУМЫ…
Хотите вылечится от шопомании-посмотрите на ценник.
Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться
зуботычиной.