Россиянам, отрицательно отнесшимся к идее объявить Путина отцом нации,
мягко напомнили, что родителей не выбирают.
Реальнее получить миллион рублей, написав деду морозу, чем отправив sms
на номер 2009
И в конце выпуска новостей сообщаем сводку погоды: Тем, кто не хочет
выходить из дома в эту сраную погоду спонсор нашего выпуска предлагает
свое надежное фирменное слабительное.
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на
торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала
совершеннолетней…
Пер. с нем.
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне
стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной
зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
— Платите налог на роскошь!
— Да какая у меня роскошь!!! Живу в чулане!!!
— На роскошь — жить без тещи!
Если когда-нибудь будет написана книга по «Всемирной истории
проституции», то украинскому парламентаризму должна быть посвящена
отдельная глава.
Andrew (c)
— Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
— Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на
дачах живут реальные генералы.
— Знаешь, почему я не стал программистом?
— Почему? С алгоритмами проблемы?
— Нет. С алко-ритмами.
Купи водки. Остальное приложится. Бакуткин
Купи водки. Остальные приложатся.
— Кто из телеведущих самый подкованный?
— А вы как думаете?