Думаешь пластика?
Не-а! Фотошоп!
Почему Янукович проиграл выборы? Как, вы не знаете? А потому, что у
Ющенко дед с бабкой не догадались назвать сына (отца Ющенко) Устином или
Усманом (или еще ка-нибудь на «У») — а отец с таким имечком — своего
сына — Харитоном (или как-нибудь на «Х»). И кто бы проголосовал за
ХУЮщенко???
(В продолжение темы про «приебалтов» и «подляков»)
Беседуют два алкаша.
— Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами…
— Что бы ты с ними делал? Одну пропил?
— Hет,меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом!
На приеме у врача.
— Доктор, скажите, а если ударить по яичку, оно сначала посинеет или
опухнет?
— Оно ох…ет!!!
После серии удачных терактов в Испании группировка «ЭТА»
переименовывается в «ОПА!»
Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней
крест.
Мастера Го спросили: «Как Вы зарабатываете себе на жизнь, ведь никто не
знает, что такое Го? »
«Очень просто», — ответил Мастер, «Я отвечаю на вопрос *что такое Го*, а
поскольку ответа никто не знает, то денег мне хватает!»
Жалуется одна подруга другой:
— Ну что ж, блин, такое творится, вчера опять мужу изменила, а потом ему
морду набила. ПМС наверное…
— Что, предменструальный синдром?
— Нет, просто муж скотина!
Рассказал Дмитрий Кендер
Встречаются две блондинки. Одна другой:
— Слушай. Как же надоела продажная любовь. Эти меркантильные отношения.
Поиски богатых папочек с яхтами и виллами в Каннах. Все эти брюлики,
золото, поездки в Куршавель на Новый Год. Как же хочется простой, чистой
любви без всяких денег! Чтобы меня просто любили. И чтобы я просто
любила мужчину и была бы безумно счастлива! Как ты думаешь, можно такого
в Газпроме найти???
Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает
очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
— Шарик, сколько я кружек пива выпил?
— Гав, гав!
— Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
На другой день сцена повторяется. На третий тоже. На четвертый
жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
— Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
— Гав, гав! — бодро пролаял песик.
— Так, а сколько тогда же водки?
— Уууу-у-у-у! — завыл вдруг Шарик.
Если человек не обижается на вашу шутку — значит, у него есть чувство
юмора. А если обижается — значит, он таки понял её смысл.
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать
вставную челюсть.
— Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз.
Hе вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
— При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!