Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась
паранджой за брусья…
Когда правительство обещает такую зарплату, что пальчики оближешь, то
на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется лапу сосать.
Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
НАСОСЫ (красывым дэвушкам — бэсплатно)
Подходит девушка:
— Что, действительно бесплатно?
Грузин:
— Канэшна, красавыца!
Девушка:
— А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
— НА, СОСЫ!
Соревнование на самый умный член….
Вызывают немца, тот своего погладил, член приподнялся и сказал «мама»…
Все в восторге…
Выходит руский, сделал тоже, член приподнялся и сказал: «папа»..
Выходит грузин… Никаких реакций на его старания старания (толпа
негодует)!
Тут он говорит: «Принесите мне женские трусики!» Ему приносят..
Он подносит трусы к концу и говорит: «Ищи!»
Член начинает ловко шнырять меж людей…
Грузин прислушивается и говорит полушепотом: «Во, ужэ ебет кого-то…»
— Дорогая, ты не видела сегодняшнюю газету?
— Я в нее мусор завернула и выбросила.
— Но я еще не смотрел!
— Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да
апельсиновые очистки.
На базаре мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а из какого меха сделана эта шуба?
— Вовочка из меха «мудон».
— Мама, а это из кого?
— Из маленьких медвежат.
Надо сегодня кому-нибудь воткнуть, во что-бы то ни Встало.
Что общего между российским чиновником и безработным слесарем?
Оба живут за счет жены.
— Почитай ребенку сказку.
— Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил
некрофил, Царевну лягушку зоофил… Белоснежка нарвалась на групповуху,
Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота… Пойду лучше пива попью.
Гопники всей России не только горячо поддерживают идею выключать свет
после 22 часов, но и призывают идти дальше: а именно вообще отменить
освещение улиц, ну или хотя бы дворов и переулков.
Женщина с легкостью дает, но только обещания.
— Я жениться хочу.
— Так женись, кто тебе не дает?
— Никто!!!