Антиблошиный ошейник: для приведения в действие поймать блоху и затянуть
ей ошейник потуже.
Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин
аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.
Мужчина приходит к врачу:
— Доктор, помогите — у меня нестоячка.
— Ну, вот вам таблеточки.
Через два дня мужчина приходит снова:
— Доктор, а теперь у меня стоячка.
— Ну, вот вам другие таблеточки.
На другой день мужчина приходит опять:
— Доктор, я выпил одновременно все ваши таблетки. Посмотрите, как мне
теперь его остановить?
Снимает брюки, а там член — вверх-вниз, вверх-вниз…
Вредный совет.
Коли платье голубое
замарали чем-то белым,
не спешите вы в химчистку —
пригодится на потом.
Дальше, лет так через пару
вы, когда нужда замучит,
призовете всех экспертов
и сравните ДНК.
Может, в мнении сойдутся,
что виной пятна — то семя,
что разлил по пьяни Клинтон,
возвращаясь из гостей.
Вам тогда пожмут все руку,
и за ваши мемуары
вам отсыплют много денег,
если сразу не убьют.
Кухарка не может управлять страной — доказано историей Советского Союза.
— нет базара. А вот внук повара…
-Самым экологически чистым автомобилем в Мире является Лада-Калина.
— Там что, поставили нанокатализаторы отработанных газов?
— Бери выше: не работает.
— Слышь, Петька, в следующем году ожидается увеличение ВВП России на два
процента!
— А раньше, Василий Иванович, обещали в два раза!
— Как, разве это не одно и то же?
В начале марта Forbs опубликует список top-100 российских пиллионеров и
полиардеров.
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали
олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из
Международного олимпийского комитета.
— Ну что, — спрашивают их, — убедили экспертов в том, что рыбалка может
быть олимпийским видом спорта?
— Почти, — говорят рыболовы. — Осталось только доказать, что водка — не
допинг.
Пyтин говорит своим друзьям: «Прикинте пацаны, вступил в общество
анонимных алкоголиков»
А те спрашивают:»И че, бросил пить?». Ну Пyтин и отвечает:»Да не, все
бухают по черному, и не знают как кого зовут — анонимность»
Беседуют два друга.
— Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
— А чего так дорого?
— 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена
частному детективу.
Зима.Мороз.Сидит бабка у окна.Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся
«глазок«, пока его не затянет инеем:
-Ой,гляди, Маня с работы идет. За стог зашла.
Снова фу-фу на окошечко.
-Ой,гляди, Микола с работы идет. Тоже за стог зашел.
Снова фу-фу на окошечко.
-Ну ты посмотри: они там @$