Сегодня включаю телевизор, думаю — наверняка политика, попса или
бандитизм. Вышел Серега с Жириновским и они стали петь «Владимирский
централ».
Из проведенного в школе анонимного опроса «Требования и Пожелания»
стало ясно, что 93% школьников не относятся к опросам серьезно.
Три медведя возвращаются домой:
— Кто ел из моей чашки и все съел?
— Кто курил мою трубку и всю выкурил?
— Кто ебал мою бабу и ВСЮ ВЫЕБАЛ???
Над океаном разбился самолет. В живых остались только двое
новых русских. Один другому, выныривая из-под воды:
— Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать?
Армянское радио спрашивают:
— Что такое секс по-еврейски?
Армянское радио отвечает:
— Это когда у обоих — и мужа и жены — болит голова…
Самое страшное для женщины- дожить до возраста, когда изо всех
приключений на задницу ей грозит только одно- целлюлит.
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне,
и говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая
в 8.40, больше не останавливается на этой станции.
— Как? Изменилось расписание?
— Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.
Внутри каждого яблока лежит огрызок.
Продолжая тему IQ.
Если бы некоторые с тумбы высотой со свое ЭГО прыгнули на тумбу своего
IQ, то они бы переломали себе все ноги.
Говорят, в Пензе есть Инженерно-Строительный Институт.
Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ…
HG
Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!…
Кум идет по Кpещатику,несет огpомный ковеp 3 x 4.
Hавстpечу ему Петpо:
— Здоpово, кум. Ковеp пpодавать идешь?
— Hет, не пpодаю — меняю.
— Hа что?
— Hа кусок сала, но чтоб такого же pазмеpа.