Любимое выражение девушек-математиков: «Ввиду малости, этим членом можно
пренебречь».
Dav
Корпорация РОСНАНОТЮХ объявила о нано-начале нано-производства
нано-чипов в нано-количестве 1 нано-шт.
— Почему новые русские носят золотые цепи в палец толщиной?
— Потому, что цепь толщиной в руку может сломать шею.
— Почему у Вас нет детей?
— Понимаете, как только подумаю, что вырастет из моего сына какой-нибудь
Чикатило, так сразу понимаю, что мне будет стыдно за него…
— Вам стерилизация поможет!!! 😀
-Почему ты развелся?
-Жена слишком болтлива.
-Но все женщины такие.
-Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.
НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ!
Тренер дает последние наставления боксеру перед поединком:
— Перво-наперво вышиби из глаз соперника контактные линзы, и дальше у
него будет короткий бой с твоей тенью.
© Алик, б/боксёр
— Девушка, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Хорошая остановка!
Встречаются две подруги:
— Как дела?
— Нормально. Только вот видеомагнитофон сломался. Вызвала мастера.
— Ну и как?
— Дас ист фантастиш!!!
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника…
Новый русский пытается сесть на верблюда, а тот плюется. Н.Р.
погонщику: «Слышь, брателло, еще один плевок и ты — тоже горбатый!».
Милицию переименовали в полицию. Охранники правопорядка заходит в
придорожную забегайловку:
— Млеко?! Курки?! Яйки?!
Один мужик говорит приятелю:
— Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету —
ест одни бананы и кокосовые орехи.
— Ну и как, результат заметен?
— Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!