Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из
богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень
неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и
поэтапно, в течение нескольких столетий.
Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне.
Она гласит: сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.
В чем отличие бразильских, американских и русских сериалов?
Бразильские:
ТАК НЕ БЫВАЕТ.
Американские:
Так не бывает и ЭТО НЕ СМЕШНО.
Русские:
Так не бывает, это не смешно, НУ И ХУЙ С НИМ!
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас,
никого нет.
Сидят две проститутки в сквере, пишут заявление на поступление в инъяз.
— Верка, а на кого писать-то, на ректора, или проректора, кто главнее?
— Дура, конечно на проректора!
— А почему?
— Я так рассуждаю: вот взять блядь, она и есть блядь. А вот ПРОБЛЯДЬ!..
Объяснения американской стороны по поводу происшествия в аэропорту
Буффало: «В американских авиакомпаниях всегда осуществляется строгий
контроль за весом и размерами ручной клади, а так как несколько
российских хоккеистов при посадке в самолет, в нарушение инструкции,
почему-то упорно пытались проникнуть на борт под видом ручной клади,
российская команда была снята с рейса».
Надпись на мониторе: «Если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят.»
Садится мужик в такси и начинает с водителем про автомобили разговор,
таксист обижается.
Т: Вот почему вы все когда садитесь в такси про автомобили начинаете,
думаете таксисты ни о чем больше разговаривать не умеют, вот вы кто
по профессии?
М: Врач
Т: О, а скажите почему когда я нервничаю, у меня в боку колет?
М: У меня тоже
Т: Тоже колет?
М: Нет, как узнают что я врач, тоже про болезни начинают
из к/ф Горожане
Я,-великий… Я,-великан, по сравнению с моей пенсией… А она,- такая
крохотная, по сравнению со мною…
— Как вы убили свою жену?
— Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. В это время
я держал пистолет. Ну… и доказал ей обратное.
Однажды вечером часов в десять зазвонил телефон и глава семьи услышал в
трубке:
— Пап, мы придём домой попозже. Можно?
— Конечно, — ответил он. — Самое главное, что вы позвонили и
предупредили.
Когда он повесил трубку, жена спросила, кто звонил.
— Один из наших мальчиков. Я разрешил им прийти попозже.
— Это не наши мальчики, — сказала жена. — Наши оба уже спят в своей
комнате.
Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец,
ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после
нескольких минут томно восклицает:
— A все-таки Жан — педераст…
Идут переговоры о сокращении ядерного оружия. Российский представитель
долго обосновывает свою позицию. Показывает какие-то схемы, графики,
что-то рассказывает. Американцы внимательно слушают, головами кивают.
Потом американский представитель встает и говорит:
— Спасибо большое. Все было очень интересно, но мы так и не поняли
сколько вы хотите за свои ржавые ракеты.